好久没有摸笔啦，一时间竟不知道写些什么好。
干嚼着方便面，喝着自来水，这种日子其实并没有觉着如何苦。
即然已走上了考学这条路，便要忠于它，无论这道路多么曲折漫长。说实话，我学画并不为考学，然而学却又是非考不可。我不能眼巴巴地看着父母咳声叹气地落泪，更不能看着年迈的外婆为我一次又一次地奔走。我欠他们的太多了。虽虽然不应该这么说！但事实上，我总为这而感到不安，每每想起来，便隐隐作痛。
不知道现在外婆睡觉了没有？这样的冷月，这样灰冷的夜空……。想想小时候，也是这样的夜，我躺在姥娘的怀里，迷迷糊糊地听着儿歌：“狼来，虎来了，我的孩子睡着了……”。咳，一切都过去了，过去了。
我的姥娘，白发的姥娘，我可知道我在想你么？喝一口凉水，我的心里一阵发酸，真想大哭一场啊！
1992.11.15
今天，全身都隐隐作痛，尤其是下肢关节，痛的厉害。我的身体真是越来越糟糕了！鼻炎也开始犯了，也不知瘦的到底还有几斤肉。
呵呵，管它呢，随它去吧！
一天两顿饭倒也挺好，总算不再用喝自来水了。天冷了，是该多穿件衣裳了。不管好孬，也别顾什么体面，反正我是穷人，怕什么？又不求别人什么！日子艰苦一点没啥，总会好起来的！
“面包会有的，一些都会有的”。
1992.11.19
又几天没写啦。
昨天夜里，莫名其妙地哭了一场，今天觉的好了些。
为了考学，这些日子我就借睡在表哥那间挂着“宣传科”牌子的办公室里。当然，要等人家都下班后。怕影响表哥在单位的形象，每天我都像做贼一样偷偷地上楼、悄悄开门，唯恐惊动了看门的大爷。
可是就在昨天，科里的另一位“先生”留条：“来宾自重，切勿乱动桌上东西”，实在伤我自尊，偷偷哭了一场。我明白，寄居这里，难免被人瞧不起，但实在没有办法。
好在，这几天学的还行。工艺课总算没被人拉下，仍然是上游；文化课也还好，这是我值的欣慰的事。
这星期又从家里拿了些钱,不到三周我竟然花了近一百块，实在是太……。可是，我依然是只吃两顿的啊！这钱怎么花的呢？算啦，不想了。以后还是尽量节约吧！
想想父亲与大哥，每天骑几十里路的车子干建筑，我还有什么可说的呢？古人说：受人一恩当涌泉相报，而父兄给我的，我这一生又怎能报答的完！还有母亲，竟把父亲给她买的秋衣说成是给我买的，偷偷塞给我。我真幸福，为有这样一个好家庭。虽然穷点，却能给予我那么多的关爱。倘若我再不好好地学，还能对得起谁呢？
好好学，争取前几名！
不能让人看不起！至少在学习上，我有能力，也有机会一争高低！至于生活上，要节俭节俭再节俭，决不贪图虚荣与别人比吃穿。
我的心只属于画画。
我知道，只有画画，才使我能高兴，催我进发。我坚信，在画画这条路上，无论遇到什么样的挫折，我都不会屈服、不会退缩。我明白，也只有画画，才有可能让我这个农家孩子，趟出一条属于我自己的路。
1993.4.11
师专考完了。
速写、慢写、色彩、素描，这一遭考下来，好累好累啊。
忙碌过后，心里又有点失落、空虚。我的艺考生活就这样结束了么？接下来要做什么呢？学文化课？再去拼一场你死我活？我真有些怕，怕万一我考不上，我将置身于何处呢？且不说考学如何，单是这些刚刚熟悉的画友们，或许从此再也不得相见了，真有点儿舍不得啊。老蔫、老表……哎，不知何时再见啊，也许再也不见了。平时大家在一起，真没觉得什么，可这个时候忽然觉得是那么地亲切。
接下来要去学文化课了，好好学吧。
这段时间花钱有些太随便，以后当节制。想想母亲那么大年纪还要去砖窑上拉车，一滴血一滴汗地挣钱供我上学，我怎能乱花一分钱呢？我真是个不不孝的孩子啊。
1993.4.18
今天18号，上每纺织终于考完了。
自我感觉考的还不错，但老实说心里还是不太踏实。最可气的是，今天考试的时候我的眼镜竟然摔碎了，前几天刚配的，花了我七块五呢。可惜了，七块五，一顿大餐。
1993.4.28
今天二十八号了，师专的录取通知大约已经到了系里，究竟结果如何呢？
虽然我表面上满不在乎，但内心里其实是有点打鼓。倘若别人拿到或者……。我相信自己的实力，可是在这个世上……好多事说不清楚。
其实，我心里真不愿上师专，可又有什么法子呢？家里的确现在不大宽裕，弟弟今年上学也要不少钱，倘若我再上山艺，需要交很多钱，这让家里怎么操办呢？父母苦了一辈子，好不容易把我们弟兄三个拉扯大，我不想再惹他们伤心。好歹走了便算了，师专就师专。
然而，万一也考不上呢？
哈哈，或许，那就如我与她说的那样，去找一个安静而陌生的地方……。唉，真不知该怎么办了。
1993.8
夜是静的，我的心却一刻不能安静下来。
今天是我一生中最难忘的日子。所有的耻辱都聚集在一起，变幻成一个巨大的恶魔向我恶狠狠地扑来，我仿佛被围困在一团乌黑的瘴气里痛苦地挣扎。
我的命运就这样多舛么？我就这样结束了学生生涯了么？
我好怕啊!真的好怕！
我怕面对外面复杂的社会，怕面对那些熟识又似乎陌生的一张张面孔。我不知道，接下来迎接我的将是什么样的生活。我想，肯定不是幻想中的那种美好吧？
我将如何走下去呢？我不知道，实在是不知道啊！
我无法入睡，痛苦时刻折磨着我。我的心仿佛被一团熊熊的烈火烧舔着，我的大脑也失去了往日的清醒，那么地混沌与慌乱。
我想，倘若人生还有第二次选择，我定然不会再这样上学。一个人能有几个二十三年呢？我已挥霍去了一个二十三年，这金子般的时光，人生中最应绚丽、最应快乐的时光。而我呢，却一直淹没在痛苦和哀伤之中，混沌地苟活着。这是怎样的廿三年啊，刻骨铭心！我将终生不能忘记。
也许，我本不应选择这条艺术之路，明知它的坎坷，却这样地走下去。
不是我没有艺术的天分，只是这个干旱的季节里，没有一片适合我生长的土壤！哪怕是一小撮，仅能够供养我一线希望的土壤！
今天，就在今天，我失去了希望！
我失望、我懊恨、我大声咒骂，埋怨上天的不公。可是，又能怎么样呢？不该失去的失去了；该得的呢？却在从指缝中溜走了。
今天，就在今天，我失去了希望！我就像一株黑夜里的草，看不到一丝阳光！
我渴望，渴望光明啊！我渴望那太阳！我舔着干枯的唇，满眼里都是渴望。
然而，黑暗，黑暗如毒蛇般缠着我，让我窒息、让我无助、让我慌张。
我也曾努力挣扎，挣扎着爬起来，去挣脱、去撕扯那厚厚的魔障！但，单薄的我终是不能战胜魔的力量！
然而，这一切又能怪谁呢？
只怪自己不争气吧！
好想大哭一场！
初秋的夜，竟是这么闷热、漫长！这死寂的夜啊，这漫长的夜！
明天，明天等着我将会是什么呢？
我的路究竟在何方？
1993.10
姨夫说我太自私了，弟弟因为我被迫休学。
我自私?我自私么?
是啊，我自私，好像真的是这样！如果不是姨夫点醒我，我竟然还没有觉察到。
我奋进、努力、坚持考学，无非是想报答父母的深恩，不想却始终未能如愿。不期却导致了我的自私，真想大哭一场。
是啊，为了我，年长我两岁的哥哥负担起了家庭的重担；为了我，年幼的弟弟又不得不放弃学业；还是为了我，父母操白了头发；为了我，小脚的姥娘几乎跑断了腿。
我真的无地自容，好想一死了之。然而，却不能。我不是一个弱者，我要以事实来证明我的爱心。我也爱人呵，我爱这个家庭甚于我的生命，也正因为爱，我才苟且地活着，去努力拼搏奋斗！不幸的是，这竟成就了我的自私，甚至连父亲也这样说。
我愿意承受这一切，谁让我就是这样做的呢。
我知道，现在的委屈不重要，只有我成功了，我才有能力去帮助这个家。如果一旦现在萎靡不振，则我的前途无望，家之前途无望。与其平平淡淡地过一生，倒不如咬紧牙关去杀出一条血路，即便失败了，也心甘。这个世界，本就是个弱肉强食的世界。我相信，只要我努力，成功不过是时间问题。
我这辈子不想成为金钱的奴隶，可我的父母兄弟却不得不为它奔命，我亦不得不从他们的血汗钱里掏出一部分，来供养我这个有“高洁”思想的人，想来是多么可笑又可悲啊！看看我身边的人，有些人拿钱随便花，而我却因几块饭钱愁断肠。再看看父母痛楚的面容，兄弟们不解的神色，这一切的一切都如重锤般撞击着我的心。
我终于体会到什么是人生了。
所谓人生，就是人之生存。人……生存……活着……活着……呵呵！
生，不要去死，不死却又无出路，生存的艰辛可想而知，真有欲死不能、欲生无途了。倘若老天爷能再给我两年，不，那怕是一年时间，我肯定我会成功的。不是吹，我相信我的能力。
活着，痛苦；死，无权选择。我知道，我不能倒下去，倒下去就永远地腐朽了；我知道，我不能松懈，只有熬过去，才会有新的希望。
我要坚持下去，继续做一个“自私鬼”！
原谅我吧，父母亲！我想你们会理解我的。
原谅我吧，兄弟们！就让我再自私一回。
我会以实际行动，来报答你们的养育之恩！
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